3
“À còn nữa, chiều nay em đi công tác với Bùi tổng qua chi nhánh, nhớ đặt vé máy bay. Ngân sách đang siết, đừng phung phí quá nhé.”
Tôi gật đầu: “Dạ.”
Đã nói tiết kiệm ngân sách hả? Tôi đặt luôn cho mình vé phổ thông, cho Bùi Hạc Dã vé hạng nhất.
Vừa tiết kiệm, vừa tránh được cảnh gượng gạo.
Hoàn hảo!
Đặt vé xong.
Tôi cầm phiếu thanh toán, da mặt dày gõ cửa văn phòng anh ta.
“Vào đi.”
Tôi đẩy cửa bước vào, cố giữ giọng bình tĩnh:
“Bùi tổng, tôi đến báo cáo…”
Anh ta đột nhiên đứng dậy, sải vài bước tới, ôm chầm lấy tôi.
“Chờ anh lâu chưa? Lúc họp không thấy em đâu cả.”
Cằm anh ta khẽ cọ lên đỉnh đầu tôi, giọng nói dịu dàng đến khó tin so với lúc nãy còn đang mắng người.
Khoan đã, anh ta đang làm cái quái gì vậy!!!
Tôi choáng váng:
“Không… tôi không có ý là ôm kiểu này…”
“Vậy em muốn ôm thế nào? Vầy?”
Anh ta siết chặt tay hơn, mạnh đến mức tôi suýt bị dán vào ngực anh ta.
Mặt tôi chôn chặt giữa hai múi cơ rắn chắc.
Cảm giác…
Mẹ ơi con chết mất! Mặc dù hơi…
Thôi được rồi, là rất đã!!!
Nhưng chợt tỉnh ra.
Tôi đỏ mặt, cố vùng vẫy:
“Không… không phải kiểu ôm này…”
Đúng lúc đó, cửa phòng đột ngột bật mở.
Lão Lý thò đầu vào: “Bùi tổng, đây là bản chỉnh sửa mới của chúng tôi…”
Tôi hoảng loạn hồn phiêu phách tán.
Một phát đẩy Bùi Hạc Dã ra, hóa thân thành nữ chính phim bi kịch:
“Bùi tổng tôi biết lỗi rồi! Xin anh cho tôi một cơ hội nữa, đừng đuổi việc tôi…”
Lão Lý nhìn mà hai mắt sáng rỡ như vừa thấy scandal chấn động.
Bùi Hạc Dã ngẩn người vài giây, mặt lạnh nói:
“Lần sau nhớ giữ ý.”
“Tôi biết rồi, cảm ơn sếp!”
Tôi té xỉu kiểu chạy vội ra ngoài.
Chưa kịp đi xa, sau lưng vang lên tiếng gầm:
“Tôi bảo cậu vào lúc nào mà vào hả?!”
Một lát sau, lão Lý cụp đuôi rút ra.
Điện thoại tôi rung lên:
“Vừa nãy nhập vai hăng thế nhỉ?”
Tôi: “…”
Cứu tôi với, tôi giờ phải làm sao…
Chưa đầy nửa tiếng sau, phòng trà đã rộ lên tin đồn:
“Nghe chưa? Thư ký Trần làm sếp tức điên rồi, sếp nổi trận lôi đình, sắp đuổi cô ấy luôn!”
“Sao được? Thư ký Trần là cánh tay phải của sếp mà?”
“Chính xác! Lão Lý tận mắt thấy! Nói sếp giận đến mức bóp cổ cô ấy luôn!”
“Trời ơi! Lúc cô ấy đi ra mặt đỏ bừng, chắc xấu hổ, giận dỗi, sợ hãi đủ cả!”
Đầu tôi như ong vò vẽ.
Có người lại gần, tò mò hỏi:
“Chị Thư Nhiễm, chị làm gì mà chọc sếp giận vậy?”
Tôi nghẹn lời: “Tôi… tôi lỡ lời thôi…”
“Chiều nay chị đi công tác với sếp, nhớ tranh thủ chuộc lỗi đó nha.”
Tôi vừa nghe, đầu càng nặng trĩu.
May mà, chúng tôi không ngồi cùng ghế.
Cho đến lúc ra sân bay nhận vé.
Bùi Hạc Dã cầm hai vé, cau mày:
“Vé phổ thông?”
Tôi lập tức giải thích: “Hôm nay chị Vương nói phải tiết kiệm ngân sách nên tôi đặt vé phổ thông.”
Anh ta nhướng mày: “Vậy rồi em ngồi hạng nhất?”
Tôi cúi đầu nhìn vé:
Khoan, gì cơ?! Tôi đặt nhầm vé á?!?!
Tôi ngồi hạng nhất, để sếp ngồi vé phổ thông?
Phản thiên đạo rồi!
Làm sao con người có thể ngu đến mức này chứ???
Và tệ hơn nữa…
Chỗ đã full, không thể đổi vé.
Vậy là, Bùi Hạc Dã – một người cao gần mét chín – phải gập gối chui vào chỗ ngồi chật hẹp suốt hai tiếng đồng hồ.
Còn tôi, ngồi hạng nhất uống champagne mà chẳng khác gì uống thuốc độc…
Xuống máy bay, tôi rón rén lại gần:
“Sếp à, nếu mà có một người… giả sử thôi nhé… vô tình khiến sếp hiểu lầm gì đó, còn khiến sếp phải chịu tổn thất nho nhỏ… nhưng mà người đó không cố ý nha, thì sếp sẽ làm gì?”
Bùi Hạc Dã thản nhiên đáp:
“Tôi không quan tâm quá trình, chỉ nhìn kết quả. Nếu tôi bị tổn thương… tôi sẽ trả lại gấp đôi.”
Tim tôi thắt lại:
Xong rồi, đời tôi tới đây là hết.
Trong phòng họp chi nhánh, Bùi Hạc Dã đang đứng trên bục, mặt lạnh tanh phân tích số liệu quý, phía dưới im phăng phắc như chùa bà Đanh.
Tôi rúc ở hàng ghế cuối cùng, lén lút cầu cứu bạn thân:
“Làm sao giờ!!! Ảnh thật sự tưởng tôi muốn mở màn yêu đương công sở với ảnh luôn rồi!!!”
Bạn thân rep ngay lập tức:
“Đến nước này thì chỉ còn một con đường–dùng thân thể chinh phục anh ta!”
Tôi: “Bà nói tiếng người giùm tôi cái?”
“Gửi bà video hướng dẫn nè, kiến thức lý thuyết phải vững chắc! 😏”
Ngay sau đó, cô ấy gửi một đoạn video ngắn, ảnh bìa thì… thôi xong, tay tôi run phát suýt quăng luôn điện thoại.
Không được, không được, cho tôi thêm cả trăm cái gan cũng không dám cởi đồ sếp đâu.
Đúng lúc có một dự án hợp tác chưa ai nhận, tôi lên cơn ngu người:
“Bùi tổng, dự án này để tôi phụ trách!”
Lấy công chuộc tội, kiếm được tiền cho ảnh rồi thì chắc ảnh sẽ không kiếm chuyện với tôi nữa đâu.
Kết quả là, trong buổi tiệc xã giao, mấy lão tổng bên đối tác cứ cụng ly tới tấp, tôi đành phải gồng mình uống vài ly.
Đầu bắt đầu lơ mơ rồi.
Lúc tôi đang không biết gỡ thế nào, Bùi Hạc Dã đẩy cửa bước vào.
Sắc mặt đen như đáy nồi.
Anh ta lôi tôi ra ngoài, mặt mày hầm hầm:
“Trần Thư Nhiễm, một mình cô đi bàn dự án thì uống rượu làm cái gì?”
“Cô là thư ký của tôi, chứ không phải tiếp rượu!”
“Bọn họ là cái thá gì mà dám bắt cô uống?”
“Cô mù à? Không thấy mấy lão cáo già đó nhìn cô kiểu gì hả?”
“Tôi nói mà cô có nghe hay không đấy?”
Tôi đầu óc choáng váng.
Ảnh lầm bầm cái gì đấy?
“Ồn ào quá.”
“Không hiểu gì hết, muốn hôn cơ.”
Rồi tôi lao đến hôn thật.
Thế giới yên lặng rồi, tuyệt vời biết bao.
Anh ta đơ tại chỗ.
Sau đó phản ứng lại, lập tức giữ gáy tôi, hôn ngược lại luôn.
Còn tức tối nói:
“Đừng tưởng lần này cô chủ động là tôi sẽ tha thứ cho cô.”
Tôi bị anh ta hôn đến mức đầu óc quay cuồng, chân mềm nhũn, phải dựa vào eo anh ta mới đứng vững được.
Tên này, ngày thường mồm miệng độc ác, mà hôn thì đúng là đỉnh của chóp, vừa mềm vừa bá đạo…
Không biết qua bao lâu, tôi mới bừng tỉnh:
“Không đúng không đúng, không thể hôn nữa!”
Sao lại hôn nhau tiếp rồi???
Tôi thật sự định đẩy anh ta ra.
Nhưng khi tay chạm vào cơ ngực rắn chắc của anh ta, thì… ngón tay tôi không kiềm chế nổi mà nhéo nhẹ một cái.
Cảm giác… xịn quá chừng…
“Thích hả?”
“Thích…”
Hu hu, tôi thích mấy anh ngực to cơ mà.
Không đúng! Trần Thư Nhiễm! Hắn là Bùi Hạc Dã đấy!
Tôi cố vùng ra:
“Bùi Hạc Dã, tối hôm đó… tôi không định hôn anh…”
“Là do điện thoại tôi bị mèo giẫm phải, anh xem nè…”
Tôi lảo đảo móc điện thoại ra định đưa bằng chứng.
Ai ngờ vừa mở lên, video bạn thân gửi phát tự động…
Âm thanh “ư ư a a” vang lên cực kỳ chối tai…
Sắc mặt Bùi Hạc Dã tối sầm:
“Nóng lòng đến mức này rồi à?”
“Mua đồ chưa?”
Tôi đầu óc rối như mớ bòng bong, thành thật khai báo:
“Chưa mua…”
“À không, ý tôi là… sếp, tôi không phải đang nói cái đó…”
Chưa kịp sắp xếp lời cho tử tế, thì anh ta lại–lại hôn tôi lần nữa.
Nụ hôn lần này càng bá đạo, càng chiếm hữu hơn.
“Không sao, tôi mua rồi.”
Giọng anh ta khàn khàn.
Áo sơ mi đã mở hơn nửa.
Tôi nuốt nước bọt.
Tôi thừa nhận, trong hơi men, trước sắc đẹp thế này, tôi đã auto gắn thêm 800 lớp filter cho Bùi Hạc Dã.
Bầu không khí mờ ám đến nghẹt thở.
Hôn càng lúc càng kịch liệt.
Rốt cuộc thế nào lại lên giường luôn.
Giờ nhớ lại, rõ ràng là anh ta dụ tôi!
Nửa đêm tỉnh dậy, tôi chết lặng.
Bùi Hạc Dã nằm trên giường, không mảnh vải che thân…
Trên người toàn là dấu tay, dấu cắn của tôi, từ xương quai xanh kéo dài xuống tận bụng dưới.
Dưới đất là một mảnh chiến trường hỗn độn…
